EL PASTAFARISMO

Hoy vamos hablar sobre el pastafarismo, pero... 

¿Qué es el pastafarismo?

Es una religión originaria de Estados Unidos, creada por Bobby Henderson en protesta de la difusión en las escuelas de la hipótesis del diseño inteligente en 2005.

En algunos países aceptan al pastafarismo como religión como Holanda, Australia y Nueva Zelanda. Un dato curioso de los pastafaristas es que pueden salir en su foto de DNI con un colador en la cabeza debido a que este sería un objeto religioso. En esta religión la divinidad es Monesvol (el monstruo de espagueti volador).

Existen los 8 condimentos , que son las enseñanzas que el monstruo de espagueti volador dejó a los humanos para una vida espiritual completa, esto se asemeja a los 10 mandamientos de la religión cristiana. Los primeros escritos pastafaristas indican que el capitán Mosey recibió los 10 condimentos en forma de 10 tablas de piedra directamente de Monesvol en la cima del Monte Salsa. Estos escritos fueron llamados como “Los Diez Realmente-Preferiría-Que-No-Hicieras”, aunque el capitán Mosey los nombró como los 10 comandamientos.

En la vuelta a casa, en el barco Lasaña, Mosey perdió 2 tablas de piedra para siempre cuando cayeron al mar.Al llegar, presentó a la tripulación los 8 comandamientos. La tripulación, al nunca haber escuchado la palabra comandamiento, la entendieron como condimentos. Estos son los 8 condimentos o “Los Ocho Realmente-Preferiría-Que-No-Hicieras”.

Primer condimento

Realmente preferiría que no actuases como un fanático religioso santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además, esto no es acerca de ellos, así que no cambies de tema.

Segundo condimento

Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios y la pureza es para el agua mineral, no para la gente.

Tercer condimento

Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o por cómo visten, o por la manera en que hablan, o por… mira, solo sé bueno ¿vale? ¡Ah! y métete esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey, ninguna es mejor que el resto, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre aguamarina y fucsia.

Cuarto condimento

Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo o a tu compañía amorosa mentalmente madura y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquiera que quiera objetar algo, creo que la expresión más apropiada es ¡jódete!, a menos que lo encuentre ofensivo, en cuyo caso puede apagar la televisión y salir a caminar, para variar.

Quinto condimento

Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y odiosas de otras personas con el estómago vacío. Come, luego puedes ir tras los malditos.

Sexto Condimento

Realmente preferiría que no construyeras iglesias / templos / mezquitas / santuarios multimillonarios en honor a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

• Terminar con la pobreza
• Curar enfermedades
• Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable

    Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas    de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.

Séptimo Condimento

Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

Octavo Condimento

Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te gustan las… ehm… las cosas que usan mucho cuero / lubricante / Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme al condimento #4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos y, por el amor de Mike, ¡usad PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo.

Por último os pondré unas oraciones del pastafarismo:

Pasta Nuestra

Pasta Nuestra,

quien ‘Arrrr’ en el Cielo,

Tragada sea tu vergüenza;

Venga a nosotros Tu Retaco;

Sea deliciosa Tu Salsa,

Cúbrase de Parmesano rallado.

Danos hoy nuestro pan de ajo.

Y danos nuestros alfanjes,

Así como nosotros bravuconeamos,

nos echamos un trago y maldecimos.

Y déjanos caer en la tentación,

Pero envíanos una pizza.

Pues tuyas son las albóndigas,

la cerveza, y Strippers,

por los siglos de los siglos.

RAmen.

Salve Marinara

Salve Marinara, Llena de Especias,

El MEV está de ti relleno.

Sabrosa tú eres entre todas las salsas,

y bendito es el fruto de tu frasco, tomates

(aunque los tontos creen que son verduras).

Santa Marinara, Jefa Entre Aderezos,

Guarda un plato para nosotros ahora,

y a eso de las 18:00, cuando se sirva la cena,

si fueras tan amable.

RAmen.

La Pastología Común

Prueba la Salsa, de la que todas las especias fluyen;

Bebed, oh Piratas aquí abajo;

Hasta que la Junta Escolar de Kansas llame;

Alabad Tallarines, Salsa, y Bolas de carne.

RAmen.

-Javier Jiménez Zucilla